Un commencement par une trés longue fin

Georgette, qui avait entretemps repris ses esprits et arrêté de faire joujou avec un micro provocateur de catastrophe, se dit qu'elle pouvait bien se débrouiller toute seule si seulement elle avait un mode d'emploi...
Avisant un livre qui trainait non loin de là elle entreprit de le lire. Ce livre l'intrigua au plus haut point car il parlait de quêtes ou les aventuriers essayaient plutôt de sauver leur peau que de progresser dans leurs recherches.
-Hé! Il n'y a que les Mojos qui ont le droit de lire ce livre!
Georgette se retourna pour voir qui lui avait parlé sur ce ton. Elle s'aperçut de ce fait qu'elle avait quitté l'univers des schtroumpfs en smoking pour atterrir elle ne savait où.
-Aller Audrey, vient donc finir la partie, ce n'est qu'une vache après tout.
La vache en question vit alors où elle était:
C'était une salle abondamment éclairée par une baie vitrée donnant sur une route sur la gauche ou passaient des voitures. Devant elle se trouvait un billard, une table de ping-pong repliée et un jeu ou l'on se passe une pièce de plastique ronde. Sur sa gauche se trouvait la porte d'entrée qui donnait sur la route précédemment citée. Sur sa droite il y avait une petite cuisine et derrière elle...
Derrière elle se trouvait attablés six personnages ayant l'air concentrés sur quelque chose qu'elle ne pouvait pas définir.
-Vous me faites tous un jet en psychologie, dit la fille qui l'avait dérangée de sa lecture quelques instants auparavant.
-Vous l'avez tous réussi? Très bien, William fais-moi un jet en Bluff...

Sorti d'outre tombe une voix menaçante s'exclama alors "Je proteste, mon nom ne s'écrit pas comme ça. La fin prend un "ée" et non pas un "ey", pour votre peine vous serez condamner à faire la vaisselle." Et sous les yeux ébahit de Georgette (qui sentait poindre un sérieux mal de crâne) les 5 joueurs (tout le monde sauf le mojo) se retrouva en tablier et linge à la main pendant qu'une pile d'assiette grandissait devant eux, atteignant rapidement le plafond et menaçant de s'écrouler à chaque instant.

Trop abasourdie pour bouger, Georgette fut soulagée d'entendre la voix reprendre. "Et toi la génisse, retourne donc dans ta dimension (Dé car elle est une génisse heureuse) avec ton idiot de taureau.

Georgette se réveilla instantanément en dehors du château d'Oz avec Alfred à ses côtés. Jurant qu'on ne l'y reprendrait plus, elle quitta le monde horrible où elle était tomber et décida qu'il était temps pour elle et son grand amour de tenter une nouvelle approche. Aussi s'en retourna-t-elle dans les montagne où, pendant qu'Alfred broutait bêtement, elle se mit à écrire son histoire dans l'espoir d'émouvoir l'opinion publique.

Pour publier, elle avait besoin d'un éditeur, aussi mit-elle Alfred (à qui une injection de L-Tyrosine et d'alpha pyridine-3,4-dimetaamphétaminoate de carbyle avait rendu la mémoire) en stase dans un bloc de congélation carbonique de seconde main (celui-là même qui avait servi au capitaine solo et dans lequel traînait encore de ses poils d'aisselles, preuve irréfutable que les plaintes de Leïa à propos du désordre dans le Faucon millenium Condor étaient justifiées..) et partit en quête d'un journal qui voudrait bien publier ses aventures...

Alfred était gardé par une centaine de procédé différents et sans corps avait été dupliqué afin de pouvoir être régénéré. En plus, il avait été cloné une soixantaine de fois et répartit en plusieurs endroits différents dans toutes sorte de dimensions exotiques et parallèles. (y compris la dé, bien entendu...)
Cela le protégeait d'éventuels malheurs pendant l'aventure de Georgette...

Elle s'en allait, cahin caha, par les routes ensolleillées d'un matin de printemps, son manuscrit sous la patte et un sac à dos sur les épaules (ce qui en faisait un sac d'épaule) rempli de tartines faite par sa maman guérilleros dans les montagnes avoisinante.

Sa mère s'était échappée lorsqu'elle avais appris le sort qui lui était réservé, et avais entraîné un tiers des forces du troupeau de l'imperium dans une lutte sans merci contre le Fermier général. Malheureusement, les loups avaient détruit la résistance dans l'oeuf (ce qui tend à prouver que c'était une résistance ovipare, donc soi reptilienne, soi affiliée aux oiseaux.) en mangeant une bonne partie des guérilleros tandis que le reste se terrait dans les vallées avoisinantes et fomentaient de sombres complot tels des Che Gevaraspoutine. Mais ceci est une autre histoire.

Donc, la mère de Georgette lui avait préparé des tartines à la confiture de foin et celle-ci marchait sur la route, chantant "I'm singing in over the road, far beyond the sky". Elle se dirigeait vers la gran'ville pour y rencontrer un éditeur de ses amis avec qui elle avait lié des liens supraterrestres (entendez par là qu'elle avait son adresse mail...) et qui avait accepté d'étudier son manuscrit en vue d'une publication.

Soudain, alors qu'un nuage venait de cacher le soleil, un grand froid l'envahit. Elle leva les yeux au ciel pour y voir s'y découper la marque des ténèbres, Le signe annonciateur d'un tragique destin. Car ce n'était pas un nuage qui la privait de l'astre du jour, mais une gigantesque boîte d'allumettes au beurre de cacahouète.
"Et m***, se dit Miss G., On rempile souvent dans cette aventure..."
Et elle se prépara au combat...

Voici un lien illustrant la lutte héroïque de la mère de Georegette:

http://www.discretos.net/go-579-cows-with-gun.html

Le combat fut bref. En effet, la nuit tomba et Miss. G rata son jet d'esquive.


Merci à tous!




C.F: ce n'est pas fini...selon Murg Murg le bidule

En effet, car Alfred le taureau vas se reveiller...


Mouah ha ha

et ça fera plusieurs alfreds





je crois qu'on est un peu à sec là

En effet, un système de GPS interdimensionnel permit au structures amorphes de réveiller Alfred.

Celui ci (ne s'êtant réveillé qu'à un seul exemplaire) se vit confier la mission suivante par une voie charmante semblant venir du fond des âges:

Alfred, tu doit descendre jusque dans les limbes du Tartare-pois-chiche afin d'y rencontrer Hadès-L, le Grand informaticien qui règne sur les connectiques neurales universelles. Là bas, tu devras t'arranger pour génerer un vortex afin de faire sortir ta bien-aimée de la fondue au fromage super-consciente qui constitue le grand tout et dont le peuple prophète et Valaisan!!!

Après cela, notre valeureux héros pris sont courage à quatre patte et, après avoir disputé une partie de domino au rösti avec une cigogne, partit rencontrer le Seigneur Hadès-L qui s'occupait de connexion gratuites et haut débit...

[HRP]On a jamais finis... Jamais[/HRP]